别是一般滋味在心头作文(一)
生活有时充满热情，有时又彻骨冰寒。
在记忆里的某个冬天，有一件事让我记忆深刻。那个冬天，我的期末考试成绩还不错。母亲非常高兴，给我做了很多好吃的，而且还答应给我买一件礼物，母亲说喜欢什么就买什么，半夜我高兴得睡不着觉，想着买什么好呢？是吃的还是用的？吃的会吃完，用的会用坏，这整的我很烦躁。我翻过身，突然瞅见桌子上有一张不久前写的小纸条。我起身走下去，拿起那张小纸条。上面用马克笔写着“舞象之年”，今年一定要买，我顿时想起还有它。我又重新把它放在桌子上就去睡觉了。
第二天，妈妈做了美味的蛋炒饭。我边吃边对她说：“妈，我想买那个舞象之年啊，就是不久前我跟你说过的那个。”然而我万万没有想到。母亲。看都不看我一眼，就说：“不买，你下次最好考好点，我就给你买。”这时旁边的大姐坐不住了，她拍拍我的肩膀说：“妹儿啊！你以后有啥事也甭跟她说，嗯，你说了也白说。”母亲抬头撇了大姐几眼。大姐接着对我说：“你想买这个舞象之年，她不买，我给你买。”我流到眼角的眼泪又收了回去。我抱住大姐，并对大姐说：“大姐，你真好！”大姐笑了笑，摸了摸我的头。果不其然，没过几天，大姐就拿着舞象之年在我们面前晃了晃，那一刻我真的很开心，好巧不巧，那一天正好又是大姐回学校的日子。一切的一切都像是为下面的事做铺垫。
在我去送大姐的那一天，我的一个小妹来家里做客，我很讨厌她，因为她一来看上什么母亲都会给她，从来不经过我的同意。
还记得有一次，我一如既往的在学校上课，回到家时简直震惊了，我新买的笔，和新买的小说，还有一幅我自己画的画，连同几张小卡片，她一声不吭地就全拿走了，从那一天起，我就打心底里讨厌她。
送完大姐回到家，走到卧室发现，放在桌上的舞象之年不见了，我没有去问母亲，也没有去跟她顶嘴，我乖乖地洗漱完毕回到床上，5分钟过去了，10分钟过去了，两个小时过去了。外面的灯渐渐的暗了，我没忍住哭了出来。泪水打湿了我的衣角。
那一刻，别是一般滋味在心头。那一刻，我体会到大姐应该就是这个世界上最疼我的人了。
别是一般滋味在心头作文(二)
他轻轻地盖上了我的被，熄了我床边的台灯，道了声“晚安”，随后关上了门。
刚想闭上困倦的双眼，对面的灯火勾起了我心底的波澜，我爬起身缓缓地推动窗帘，又不免再望一眼。窗外，是无声的夜，夜里，是那些依旧亮着的灯，橙黄色暖暖的光晕中，是那一个又一个未眠的灵魂，他们在安谧的夜里，劳碌，担忧或是陪伴与守候着……
不经意间从门缝里看去，并无全黑。隐隐绰绰间还有一丝光亮，很小，很弱。我一眨眼，那光又像消失不见，“父亲还没有睡！”一刹那，我想跟着那光走，它们再怎么无形，仍能看见父亲的模样。门把手微微向下倾，我点着脚尖，慢慢冒出脑袋，有那么一瞬间觉得自己像是除马克？李维塑造的小男孩外，又一个偷影子的人。
他——父亲，还没有睡。
他只开了厨房里的一盏小灯，灯光争先恐后地挤进夜里。远远望去，他弓着背，点着脚尖，身子微倾。父亲并不高大，但他每每在我心中，永远做最高大的男人。曾经会觉得文人墨客把父母的背影写得过于煽情。而此时此刻，终于理解了那份感动，面对他的背影，别是一般滋味在心头……
如果不是这束灯光的引领，我又何曾能知道每天的早饭浸泡了多少父亲的辛劳。他拍了拍袖子，弯下身去，“滴滴——”预约好了粥。面对那一个电饭煲，或许“晚安”两字变得更有意义些。透过光，我看到了他额前的皱纹，那双贴着创可贴的手，是切菜时不小心划到，那淡淡的血迹，又被他时常伸进口袋里不让我看见。一种愧疚，一种自责从心底喷薄而出。匆促的一声“晚安”又能肤浅地代表什么吗？眼眶慢慢湿润，透过朦胧的晶莹泪珠，他的身躯是多么渺小，忙绿地穿梭在厨房的每一个角落，在父爱的万丈深渊里，他留下了一段记忆——灯光里的背影。
咽下喉咙里泛起的酸涩，我原以为只有语言才能驾驭父爱，“晚安”夜晚了，安心睡吧。但那些语言无法驾驭的滋味，就像看见父亲背影后的泪水，它是咸的，又是甜的，在心头汇成一股泉水，那是父亲的汗珠，抑或，是父亲的泪水……
那一个夜晚，我躲在被窝里迟迟未眠，品尝着泪水别样的滋味，瑟瑟又暖暖。
别是一般滋味在心头作文(三)
母亲的爱悄无声息，如同空气一般，常常被我们忽略。回忆与母亲的点点琐事，心里总是别有一般滋味。
一次晚自习回家，因为作业多，许多没有写，心情十分烦躁。一到家，就手拎着书包向自己房间走，“砰——”的一声关上房门。独自在房中埋头苦干。作业不仅多，而且十分难。这时我被一道数学题卡住，总是做不出来，左手托头，右手转笔，眼睛盯着题，越看越没思路，越想越心烦。
外面皎洁的月光洒向地面，路上时而有行人经过，伴着三言两语，十分安静。这时一阵敲门声传入我耳中，给静谧的夜晚添了些许生机，本应十分动听，但在我听来却如同蚊子“嗡嗡”，十分吵闹、烦人。
接着便是一连串的问：“你不吃饭吗？饭已经好了，还不来吃？再不吃就凉了……”这些问题如同火上浇油，原本烦躁的心情，如同火山爆发，一下子全都发泄了出来。而发泄的对象，正是关心我的母亲。
发泄之后，我的心情好多了，仿佛连呼吸都顺畅了不少。就连那道难题，我也很轻松地做了出来。外面皎洁的月光洒向树叶，树叶间发出“沙沙——”的响声，仿佛在和月光说着悄悄话，一切都是那么美好。突然我听到一声叹息。那声音如同针掉在地上一般，轻得不易察觉。这时我才想起，我刚刚那“一发不可收拾”的行为，我知道我伤害了我的母亲，我刚刚的发泄如同刀子一般，刺中了她的心。
我后悔了，我后悔我刚刚那如刺骨的寒风般的行为。我伤害了母亲，渐渐地，我的眼中充满了泪水。模糊之中，我仿佛看到了母亲的样子。原本十分好看的眼睛，却有着深深的黑眼圈，原本光滑的皮肤，因为风吹雨打变得粗糙。我错了，我对母亲的伤害使我无法原谅自己。我想去找母亲道歉，却怎么也迈不出脚步。
我于是走到窗边，望着窗外的月，看着在风中摇曳的树，听着树叶间的哭诉，这个夜晚好像也没有刚才那么美好。
对母亲的歉意和对自己的埋怨，在我心中别是一般滋味。现在回想起来，当时的滋味并未消失，这个滋味，像一粒种子埋在我心中，它伴随着我的成长生根发芽。我永不会忘记这种滋味，它时刻提醒着我，记住这个对我而言最好的惩罚。
别是一般滋味在心头作文(四)
外婆喜欢钓鱼，从小到大，我都在等待外婆等待的那条鱼。
外婆钓鱼时，背脊挺得好直，在树荫下依然流下淋漓的汗水。第一次陪外婆钓鱼时，我兴致盎然，学她挂饵、抛线、观察浮在水中的鱼标。没过多久，就感到乏味，收起鱼竿，跑到湖边的草坪游荡。回来时，外婆背脊依然挺拔，鱼线在阳光下晃着耀眼的白光，水桶里还是不见鱼的踪影。
我开始觉得钓鱼是一件乏善可陈的愚蠢勾当，像是硬邦邦还不加调料的黑色面包。
使我改变观点的可能是那天傍晚还算温柔的风。
可能是因为假期比较空闲的缘故，外婆开始叫我陪她去钓鱼，在家躺着确实没意思，我也有点怀念湖边那块令人愉悦的草坪，于是提着水桶和鱼杆就出发了。
外婆的钓鱼过程没有改变，湖边的草坪也没有改变。有叫不出名的蓝色小花这里一簇，那里一簇。蝴蝶的翅膀扇了很久还是没能扇出风暴。没人打理的野草肆无忌惮、横冲直撞。草坪还湿漉漉的，昨天那场雨落下催生迟钝的根芽。
我坐在一处干燥的草叶旁边，抬眼恰好可以看见外婆。她娴熟地调整鱼标，将线拉成弧度，再轻快抛出。这些动作流畅自然，我确信外婆在钩鱼方面颇有研究。可为什么每次与外婆来钓鱼，总是收获甚少？
我注意到天空的颜色开始变化。天空是个画家，在一点一滴的调出莫兰迪色系中最阴晦暗淡的那种粉红色，比例完美无缺。我注意到就在这个时候，鱼标在轻微地点头，我想叫出声提醒外婆，又怕惊走鱼。可外婆好久都没有反应，我才去看她的表情。什么样的表情呢？！她只是安静地盯着湖面，目光却深远沉静、凝视深渊的感觉。我从没见过这样的外婆，像是做着许多思想家做出的行径。她想到了什么或是说她又得出了什么结论？我完全猜不透，完全挤不进她的思想时空。
或许外婆等待的根本不是一条鱼，而是内心深处超脱的宁静。这是个喧嚣的时代，内心宁静如古瓶的人本就不多。她的等待其实并不乏味，倒是十分耐人寻味。
就像“大音希声”、“大象无形”一样，最浓烈的滋味，可能就是最平淡却最值得玩味；最好的滋味，就是耐人寻味。
我开始觉得钓鱼别是一般滋味。
别是一般滋味在心头作文(五)
我怀念那条河。
远远地看，它就像一根孤独的琴弦，任凭时间和风雨的弹拨。
乡下家门前有一条河，记忆里，小河承载了我愉快的童年。每年夏天，几场暴雨过后，小河就像发福似的漫到路面上，石子路成了“小池塘”。我常会穿着一双拖鞋，一次又一次地跑过“池塘”，让流水流过我的脚掌，清凉了一整个夏日。捧起水，是清澈明亮的，可能还有小鱼，在双手间滑动，粘粘的，会趁我一不留神，又从缝隙间钻了出去。家里有个大木盆，爷爷会带着我下水采菱，翻开一片菱叶，寻找那躺在水中的小精灵。有时，我还会与邻家大点的孩子，拿着自制的木刀，木枪，一路埋伏，冲锋，架着小木盆，“打”到爷爷奶奶家。小河看似很浅，听爷爷说其实很深，他还讲了一大通道理，我却似懂非懂。一次我偷偷想看看究竟，谁知走第一步就在泥泞的水底滑倒了，那时，我很小，只记得吃了好多水，然后很幸运地被爷爷救上来，才发现原来小河的深度只到我的脖子，不过以后再也没敢冒险。
我的印象中，小河是快乐的象征，是玩乐的场所，是无数欢笑和美好滋味的源头。我从来没有想过，这条河的源头，断然不会去想，小河是否会枯竭，是否会消失。脑海里只有天真的念头，它是理所当然地存在那里，理所当然地属于我，永远也不会改变。
前年，我再次回到老家，愕然了。门前的小河如今已不再清澈，那是小河的遗体，菱也被大片水草缠绕，消失，没有人会在河边洗衣服。几个小孩在河边放风筝，虽然脸上也有笑容，可看向小河的眼神却是空洞的，厌恶的，因为它此时散发出一阵阵浑浊的恶臭，因为它身体中到处漂浮着垃圾和各种农药的瓶瓶罐罐。
我想对着小河哭，希望眼泪能洗涤小河一身的污垢；我想对着小河吼，希望能唤醒人们对小河的无视。它也需要关爱。
记忆中的那条小河已经死了。作为一个旁观者，不，作为小河的玩伴，我亲眼目睹了它的眼泪，它的哀号，却无能为力。别是一般滋味在心头。
我这才意识到，世上没有什么永恒，物是人非，沧海桑田，时间会洗净一切，一切只会在时间中默默溃散。那所谓的永恒，只是存留在我们心中的一丝清明，妄想抓住永恒，唯一能做的只有去珍惜。想不到我向小河最后的道别，竟是这般悲伤离愁的滋味。
别是一般滋味在心头作文(六)
张子辰
生活中总会有善举会让我们感动，即使很小，却使我们依然觉得很暖心。
——题记
那是一个普通的一天，“叮铃铃”，下课的铃声已经响了。连上四节课的我们早已饥饿难耐，快速排好队奔向食堂吃饭。
一来到食堂，我傻眼了。桶里的米飯所剩无几了，被人刮的干干净净，桶里干净的能当镜子照了。大家都很焦急。
等了一会饭终于来了，盛饭的同学如饿虎扑食般奔向桶前面，个个跟没吃过饭一样，疯狂地用勺子向桶抢。你争我抢，互不相让，有的人甚至抢别人盆里的。他们盛饭的时候饭洒了出来太多了。
我的反应力不如他们，体力也不好，抢不过他们。望着这风卷残云的画面，我无奈的叹息，我只能将少许的饭放进盆中。在这时，有一位外班的同学走过来找到我，恳求我将这些饭给他一点。我看着他，他比我更可怜，盆里什么都没有，干干净净的。而且我还听到了他肚子发出咕咕的声音。我心生怜悯，便将那少得可怜的米饭全给了他。
等待米饭出锅的时间很漫长，我很着急，我的肚子咕咕响，向我抗议没饭吃。我很怀疑自己的做法是否正确，我真的应该这样做么？我思索着。这时一位同组同学找我，问我饭在哪里。我如实告诉他刚才的事。他很生气，对我冷嘲热讽：“装什么英雄啊，想着别人却不想着自己，真善良。”他的话使我的内心凉了半截，我自己明明很饿，却很傻地把饭给了那个人。正如他所说的，真的很搞笑，装什么英雄啊。太善良了吧。我真的不应该这样做。我很后悔自己能做出这种愚蠢的行为出来。
正当我很想走时，突然有人拍拍我的背。我扭头一看，是那位同学，他来做什么？我心中产生了巨大的疑问。他像变戏法似的将慢慢一盆满满的白饭倒进我的盆中。哪位同组同学嘴巴张成了o型。我感到很惊讶。他只是微微一笑，对我说了一句谢谢就走开了。
我想起了一句话：“滴水之恩，当涌泉相报”。此刻，内心有股热流涌上心头，我的心里觉着暖暖的，又有种甜甜的味道。令人愉悦。这就是善给人的感觉吧。我想，只要心怀善意，人会很幸福吧。